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第二章 第 1 节 离婚了,我没有喜悦
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第 一 节 离婚了,我没有喜悦 躺在那张刘晓庆专门为我买的,一再坚持让我第一个睡的大床上,我双手托着头遇 想。刘晓庆被叫到门口的收发室去接电话了。 我是两天前到北京的。这时已经是一九八四年的五月了。 从一九八二年四月到现在已经两年有余了,这风风雨雨,坎坎坷坷的两年使我懂得了 许多东西。无论在事业上还是政治生活中,好像都长大了不少。更主要是在感情生活中, 经历了以前连想都不敢想的波折。 虽然现在我已经拿到了和赵雅氓的离婚协议书,从法律意义上来说,已经是一个自由 的公民,和刘晓庆在一起,也没有什么可自责的了。可是,我的内心却远不是这样简单, 即使是睡在北京这张舒服的大床上,我仍然放心不下。 首先,在我的政治生命中,有了一个党内警告处分。这个处分能否撤销?将来在什么 地方撤销?都是一个未知数。 不管我怎样阻拦,思绪总是会脱离现在的环境。飘到很远很远的地方。 我的儿子虽然现在还在我的父母身边,但是按照离婚协议,早晚还要归他的母亲,想 一想父母将要把孙子送走的情景,真是让人心都碎了。 我的思想不时地飞回那长春的宿舍,想起那张二哥用无缝钢管焊成的铁床,爸爸的战 友包叔叔为祝贺我和赵雅珉结婚送的立柜,那个我自己用办公桌改的写字台,还何那用油 漆漆得红红的水泥地,当然,最重要的还是那个屋子的主人,我的前妻――赵雅氓。 人,真的很怪。 我当初要离婚,完全是为了纯真的爱悄我们历尽了千辛万苦才走到一起来,真的应该 感到高兴,真的应该让无忧无虑的笑声驱散那长久漂浮在我们天空的乌云,可是,当这一 天真的到来的时候,天空却远不像想像中那么晴朗。 在骨干里,我没有一点欢庆胜利的喜悦,甚至连一点点得意心理都没有,可能,当我 把这些问题提出来,让自己回答的时候,我会给自己找出很多理由来开脱,甚至,还能从 伟人的生活轨迹中找出和我类似的足迹来安抚自己的灵魂。我可以安慰自己说,这只是生 活中一个无关痛痒的小插曲,并不会阻碍我的生命交响乐继续进行下去,可是,当这些理 性的安慰消失的时候,我的潜意识总是不断地暗示我:你做了一件伤天害理的事情… 在我到北京后的很长一段时期内,我都被这种心情笼罩着。 我知道,自己再也不能像以前那样,大言不惭地拍着胸脯标榜些什么了;而且也知 道,我再也不能在任何目光下都高高地抬着头了… 那些充满了鄙视和轻蔑的目光,会使我发自内心地肾渐形秽。尽管那些人们会保存着 一些善良的愿望而不让我看到那令人难堪的眼神,但越是这样隐藏,反而越会让我难受, 因为我不能够欺骗自己的感觉系统,我不能毫无羞耻感地出现在过去的老朋友身边,我甚 至不敢回想过去的事情,不敢想自己的儿子,自己的父母,还有赵雅氓。 说来你可能不信,作明星的丈夫就等于成了所有人品评的话题,而这种品评中又有多 少善意呢?有些人幸灾乐祸地把自己身上那唯一的优点拿出来和你做比较。哪怕是你的脚 趾盖儿长得不如他;他都会像发现新大陆一样把这一点四处宣扬。你一下于发现了几乎所 有的人都成了你的敌人,不知什么时候已经四面楚歌,成了众矢之的,也成了一颗酸葡 萄。有人云:傻子是幸福的。可惜我不是,作明星的丈大有许多时候真橡一只热锅上的蚂 蚁。你会时刻准备着在所有人面前都表现得卓越超群,给当时苦苦为你鸣不平的刘晓庆找 出几出证据确凿的功绩,来证明她的慧眼。回想当初的日子,还真要谢她了。她总是那样 蝶蝶不休地向每一个人解释,可是这种日子又能坚持多久呢?这种解释本身就已经是一种 不自信了。当你面对整个社会的时候,你才会知道什么叫无能为力。况且这种面对又是一 场持久战。当明呈的丈夫真不是一件好差事! 门口传来了钥匙开门的声音,刘晓庆回来了… 五月,在北京已经很热了。虽然现在已近黄昏,但那种燥热的感觉依然未消。刘晓庆 三下五除二地脱下衣服,躺到了床上。 这两大因为高兴,刘晓庆把一串彩灯挂在墙上。小灯泡一亮一灭的,渲染着一种说不 出的情调。 记得刘晓庆曾说过,将来结婚的时候,…定要在屋子里挂满这种小灯。这句活她说过 很多遍问当我们真正结婚,她真正成为我的新娘的那天晚上,我们谁也没有想起把这串小 灯挂在墙上。不知是上天刻意的安排,还是什么,直到离婚的阴云再次罩在我和刘晓庆的 头上的时候,我收拾东西,才在一个不起眼的角落里发现了这串破烂不堪的小灯。那个时 候,这个小灯照亮的夜晚,和在这个晚上刘晓庆说过的活才迎面扑来。 我想,即使我再婚一一一因为要走完人生的路,我可能还会找一个伴侣一一一或者再 结几次婚(这当然是个笑话),我都不会再有勇气把这串灯拿出来,让它照亮我的房间, 照亮我的生活了。 可是,虽然没有了这种勇气,也不妨碍我把这串小灯留住。作一个纪念品。 扫描校对:黄金书屋 陈艳小姐

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