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一封信
亢德兄:
由家出来已四个月了。我怎样不放心家小,是你可以想象得到的;因为你现在
也把眷属放在了孤岛上,而独自出来挣扎。我的唯一武器是我这枝笔,我不肯教它
休息。你的心血是全费在你的刊物上,你当然不肯教它停顿。为了这笔与刊物,我
们出来;能作出多少成绩?谁知道呢!也许各尽其力的往前干就好吧?
这四个月来,最难过的时候是每晚十时左右。你知道,我素日生活最有规律,
夜间十点前后,必须去睡。在流亡中,我还不肯放弃了这个好习惯。可是,一见表
针指到该就寝的时刻,我不由的便难过起来。不错,我差不多是连星期日也不肯停
笔,零七八碎的真赶出不少的东西来;但是,这到底有多大用处呢?笔在手里的时
节,偶尔得到一两句满意的文章,我的确感到快乐,并且渺茫的想到这一两句也许
能在我的读众心中发生一些好的作用;及至一放下笔,再看纸上那些字,这点自慰
与自傲便立时变为失望与惭愧。眼看着院内的黑影或月光,我仿佛听见了前线的炮
声,仿佛看见了火影与血光。多少健儿,今晚丧掉了生命!此刻有多少家庭都拆散,
多少城市被轰平!这一夜有多少妇孺变成了寡妇孤儿!全民族都在血腥里,炮火下,
到处有最辛酸的患难,与最悲壮的牺牲。我,我只能写一些字!即使我的文字能有
一点点用处,可是又到了该睡的时候了;一天的工作――且承认它有些用――不过
是那么一点点呀!我不能安心去睡,又不能不去睡,在去铺放被子的时候,我觉得
自己不过是个无知的小动物,又须到窝穴里藏起头来,白白的费去七八小时了!这
种难过,是我以前所未曾有过的。我简直怕见天黑了,黄昏的暮色晚烟,使我心中
凝成一个黑团!我不知怎样才好,而日月轮还,黑夜又绝对不能变成白天!不管就
是怎样的想努力,我到底不能不放下笔去睡,把心神交与若续若断的恶梦!
身体太坏。有心无力,勇气是支持不住肉体的疲惫的。作到了一日间所能作的
那一些,就象皮球已圆到了容纳空气的限度,再多打一点气就会爆裂。这是毕生的
恨事,在这大家都当拚命卖力气,共赴国难的期间,便越发使人苦恼。由这点自恨
力短,便不由的想到了一般文人的瘦弱单薄。文人们,因生活的窘迫,因工作的勤
苦,不易得到健壮的身体;咬牙努力,适足以呕血丧命。可是他们又是多么不服软,
爱要强的人呢。他们越穷越弱,他们越不肯屈服,连自己体质的薄弱也象自欺似的
加以否认或忽略。衰病或夭折是常有的当然结果,文学史上有多少“不幸短命死矣”
的嗟悼呢!他们这样的不幸,自有客观的,无可避免的条件,并非他们自甘丧弃了
生命。不过,在这国家危急存亡之秋,我不愿细细的述说这些客观的条件与因由,
而替文人们呼冤。反之,我却愿他们以极度的热心,把不平之鸣改作自励自策,希
望他们也都顾及身体的保养与锻炼。文人们,你们必须有铁一般的身儿,才能使你
们的笔象枪炮一样的有力呀!注意你们的身体,你们才能尽所能的发挥才力,成为
百战不挠的勇士。于此,我特别要诚恳的对年轻的文艺界朋友们说――或者不惜用
“警告”这个字:要成个以笔为武器的战士,可先别忽略了战士应有的铜筋铁臂啊。
“白面”书生是含有些轻视的形容。深夜里狂吸着纸烟,或由激愤而过着浪漫的生
活,以致减低了写作的能力,这岂但有欠严肃,而且近乎自杀呀!日本军人每日在
各处整批的屠杀我们,我们还要自杀么?我们应当反抗!战士,我们既是战士,便
应当敏捷矫健,生龙活虎的冲锋陷阵。我们强壮的身体支持着我们坚定的意志。笔
粗拳头大,气足心才热烈。我们都该自爱自惜。成为铁血文人,在这到处是血腥与
炮火的时候,我们才能发出怒吼。惭愧,我到时候非去休息不可,因为身体弱;我
是怎样的期待着那大时代锻炼出来的文艺生力军,以严肃的生活,雄美的体格,把
“白面”与“文弱”等等可耻的形容词从此扫刷了去,而以粗莽英武的姿态为新中
国高唱前进的战歌呢!浪漫,为什么不可以呢?!然而我们的浪漫必是上马杀敌,
下马为文的那种磊落豪放的气概与心胸,必是坚苦卓绝,以牺牲为荣,为正义而战
的那种伟大的英雄主义。以玫瑰色的背心,或披及肩项的卷发,为浪漫的象征,是
死与无心肝的象征啊。
自恨使我睡不熟,不由的便想起了妻儿。当学校初一停课,学生来告别的时候,
我的泪几乎终日在眼圈里转。“先生!我们去流亡!”出自那些年轻的朋友之口,
多么痛心呢!有家,归去不得。学校,难以存身。家在北,而身向南,前途茫茫,
确切可靠的事只有沿途都有敌人的轰炸与扫射!啊,不久便轮到了我,我也必得走
出来呀!妻小没法出来,我得向她们告别!我是家长,现在得把她们交给命运。我
自己呢,谁知道能走到哪里去呢!我只是一个影子,对家属全没了作用,而自己也
不知自己的明日如何。小儿女们还帮着我收拾东西呢!
我没法不狠心。我不能把自己关在亡城里。妻明白这个,她也明白,跟我出来,
即使可能,也是我的累赘。我照应她们,便不能尽量作我所能与所要作的事。她也
狠了心。只有狠心才能互相割舍,只有狠心才见出互相谅解。她不是非与丈夫揽臂
而行不可的那种妇女,她平日就不以领着我去看电影为荣,所以今天可以放了我,
使我在这四个月间还能勤苦的动我的笔。
假若――呕,我真不敢这样想!――她是那从电影中学得一套虚伪娇贵的妇女,
必定要同我出来,在逃难的时候,还穿着高跟鞋,我将怎办呢?我亲眼看见,在汉
口最阔绰的饭店与咖啡馆中,摆着一些向她们的丈夫演着影戏的妇女。她们据说是
很喜爱文艺呀。她们的丈夫们是否文艺家,我不晓得;我只不放心,假若她们的丈
夫确是作者,他们能否在伺候太太而外,还有工夫去写文章呢?假若在半夜由咖啡
馆回到家中,他还须去写作,她能忍受在天明的时节,看到他的苦相――与男明星
绝对相反的气度与姿态吗?
我想念我的妻与儿女,我觉得太对不起她们,可是在无可奈何之中,我感谢她,
我必须拚命的去作事,好对得起她。由悬念而自励,一个有欠摩登的妇人,是怎样
的能帮助象我这样的人哪!严肃的生活,来自男女彼此间的彻底谅解,互助互成。
国难期间,男女间的关系,是含泪相誓,各自珍重,为国效劳。男儿是兵,女子也
是兵,都须把最崇高的情绪生活献给这血雨刀山的大时代。夫不属于妻,妻不属于
夫,他与她都属于国家。香艳温柔的生活只足以对得起好莱坞的苦心,只足以使汉
口香港畸形的繁荣;而真正的汉奸所期望的也并不与这个相差甚远吧?
现在,又十点钟了!空袭警报刚解除不久。在探射灯的交插处,我看见八架,
六架,银色的铁鹰;远处起了火!我必须去睡。谁知道明日见得着太阳与否呢?但
是今天我必作完今天的事,明天再作明天的事。生与死都不算什么,只求生便生在,
死便死在,各尽其力,民族必能于复兴的信念中。去睡呀,明日好早起。今天或者
不再难以入梦了,我的忧思与感触已写在了这里一些;对老友谈心,或者能有定心
静气的功效的。假若你以为这封信被别人看到,也能有些好处,那就不妨把它发表,
代替你要我写的短文吧。
《大风》已收到,谢谢!希望它更硬一些。
全国文艺界抗敌协会拟在本月下旬开成立大会,希望简公们都入会。你若能来
赴会,更好!祝安!
老舍武昌,二十七,三,十五夜。
载一九三八五月《宇宙风》第六十七期
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